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分手后被拉黑怎么处理,分手后被拉黑不要慌

“分手后,明明说好的大家还是朋友,我也还在幻想和好的那一天。可是现在他却把我拉黑了,我们是不是就真的结束了,再也无法挽回了?”

来访者王女士困惑不已,在她看来,拉黑是一件极其严重的事情,意味着对方要彻底切断两个人的联系。

真的是这样吗?

分手后,你会选择拉黑对方吗?

答案也没个统一标准:

有人说,自己从来不会拉黑任何人,因为没必要,不想联系的人就当他不存在,默默地躺在通讯录好了。

有的人却比较在意,认为无关紧要的人也没必要联系,既然不联系也没必要占用一个好友名额。

更有人是一言不合就冲动分手拉黑。

所以你看,拉黑也不能说明什么大问题,只是每个人的思维模式不一样罢了。

既然王女士比较纠结对方拉黑她这个事实,我们就一起来分析下:

分手后,对方为什么会拉黑你?

经过沟通,我了解到,原因有以下三点:

一、不分边界的纠缠

王女士与男友最初是由于吵架冲动分手。后面她意识到自己言语上有伤害到对方,有表达歉意并暗示复合,对方装傻并未接话茬。但是分手初期,也还是保持着不错的联系。

这表明两人仍然存在感情,只是希望再冷静观望一段时间,并不急于复合。

男方的反应给了王女士极大的鼓励,于是她默认为两人并未真正分手,仍然希望保持男女朋友的相处模式。以女友身份自居干涉对方的生活。

男方却表示两人已经分手了,不愿意配合王女士的想法。王女士开始反复纠缠,引起了对方反感。

二、不合理的预期

有机会和好并不等同于已经和好。王女士显然没有意识到这点,还是会在心里期待对方像以前一样爱自己。

饭点理所当然地等着他为自己点外卖,节日期待收到礼物,难过时想要安慰地抱抱。

这些行为放在正常情侣那里是甜蜜的小幸福,但是在如今的局面上却显得比较尴尬,对方只好用逃避的方式来处理。

三、情绪化严重

当上面的两个期待落空之后,王女士就显得特别焦虑,特别的急于复合。此时,深陷情绪中的王女士只看到自己的需求:她认为对方不愿意像以前一样对自己,只是因为两人没有和好,而只有和好了,一切都会回到过去的样子。

于是不断暴露需求提出复合,得不到想要的回应就把情绪发泄到对方身上,一开始,男方还能理解并给予安慰,后面实在无法忍受,只得选择拉黑。

分析拉黑背后的原因,我发现,其实男方这一举动并不是一件坏事,反而说明的确有可以挽回的。

为什么这么说呢?男生的反应说明一切!

一、被动拉黑而非主动拉黑

男方并不是主动地想要与王女士切断联系,而是在她的反复纠缠之下做出的无奈之举。说明他对王女士这个人并不反感,只是对她的表现出来的一系列谜之操作比较反感,也就是我们常说的,对事不对人。

既然如此,挽回的希望就还是比较大的。

二、拉黑是情绪刺激下的反应,而非深思熟虑出的结果

我们回到恋爱本身,在恋爱期间,我们最看重的是什么?更多是感觉二字。我们爱上的那个人,一定是能带给我们情绪刺激的人,刺激越强烈,我们的爱就越浓烈。

我们了解到,男方平时并没有拉黑好友的习惯,所以很显然是受到了王女士的情绪刺激而做出的反应。足以证明的确还是存在感情的。

有人要问了,既然有感情,为何不答应和好,反而拉黑回避呢?

这里又要涉及到男人的理性思维模式了,尽管不论是正面的情绪刺激还是负面的情绪刺激,都能带给我们爱情的感觉,但是我相信,在每个人的心理,都是期待对方能给自己带来正面的情绪。否则为什么大家都骂渣男呢?因为渣男能让人爱得死去活来,就是给不了甜甜的恋爱。女生会一边怒骂渣男一边离不开,男生却大多会选择远离这种糟糕的情绪。

那么,我们该如何复联挽回呢?

一、平衡双方需求。

经过上面的分析,我们得出一个结论,分手初期,两人的确有很大的复合几率。而导致剧情急转直下的直接原因是由于王女士的过度暴露需求。

太过急于复合的心理一方面会拉低自身价值,另一方面与对方步调严重相冲突,对方会产生抗拒心理。

也就是说,王女士只关注了自身想要复合的需求,却忽略了对方想要静一静的心理。在亲密关系中,缺乏共情能力就不能给对方较好的情感体验,容易造成感情失败。

王女士坦言,自己的确是经常意识不到对方的需求。所以之前的分手也不是偶然,而是多次矛盾累积的最终产物。

如何改变这样的心理?根据王女士的情况,我给出了三个方向:

有意识做出改变。

改变是一件痛苦的事,除非遇到对自己而言影响较大的事物,否则我们很难去做出改变。

而经过分析,这次分手拉黑让王女士意识到如果一直是这样的状态,对方只会越来越远,最终再无挽回的希望。

害怕失去的心理终于打破了她的固有认知,接受了两个人的确已经分手的事实,也明确对方不愿意和好的原因,在这个基础上去改变错误的思维模式。

学会换位思考。

从【我需要什么】转换到【对方需要什么】,【我想从对方那里获取什么】转换到【对方能从我这里获取什么】,再到【我能给到对方什么】来换取【我想从对方那里得到什么】

这是一套比较成熟有逻辑的亲密关系相处思维。

很多人更多是考虑【我需要什么】、【我想从对方那里获取什么】

较少去思考【对方需要什么】、【对方能从我这里获取什么】、【我能给到对方什么】

这样的心理状态一定会让对方望而生畏。

接受当下,尊重对方决定。

从当下现状入手,对方选择拉黑,是因为他对于我们的纠缠感到厌烦,于是暂时的关闭了沟通渠道。

首先,我们理解并尊重他的决定,也允许他这样做,暂时不去打扰对方,给他一定的空间。

解决好了自身存在的问题之后,我们再去着手复联挽回。

可以根据实际情况去逐步推进:

二、试探对方反应

鉴于已经断联了一小段时间,对方的情绪应该有所消退。可以尝试发个短信过去对自己的冲动言行表达歉意:

冷静了几天,心情好多啦。那几天确实情绪糟糕透了打扰到你啦,非常抱歉。呃,不会再这样啦,可以把我拉回来吗?

等对方加回好友,可以像普通朋友一样寒暄几句,切记不要再过于热情激动。让对方看到并且相信我们的改变。

三、保持低频互动。

一来是消除对方之前被过度纠缠而产生的负面心理。

二来利用爱情里的边际递减效应。

爱情里的“边际递减效应”

恋爱初期我们对约会无比期待,非常珍惜在一起的每分每秒。但是后来同居在一起了,每天黏黏糊糊在一起,却没有之前那样强烈的满足感。

这个就是爱情里的“边际递减效应”原理。

这也是我们常说的,月满则亏,杯满则溢。恰到好处的留白反而能引发更多的遐想。

所以保持低频互动,可以唤起对方内心的期待,他会渴望下一次建立互动的时间,在这个过程中,能唤起内心强烈的爱意。

四、抓住时机,暧昧升级。

做好前面的操作,两人通常能进行较好的互动,进入一个和谐的状态。我们可以在这个时期主动出击,比如抓住对方的某句话或者表情包,故意进行曲解:

“你说这话是在暗示我什么吗?”

“你该不会也想追我吧?”

然后点到为止,装作只是毫不在意地开玩笑,继续不着痕迹地展示目前良好的转变,直到对方主动提及感情话题。

五、反客为主,请君入瓮。

走到这一步,其实已经吊足了对方胃口,可以见好就收。在对方主动推进时可以顺势接受,同时隐隐表露自己的担忧和受伤:

其实我还是有些担心害怕的,我知道之前是我的做得不对,但是你把我拉黑的那一刻,我真的感觉心都凉了。你可以多给我一些信心和勇气吗?

示弱的姿态会激发对方的愧疚心理和怜爱,为了弥补自己造成的伤害,他势必会用行动来给我们更高的感情浓度。

感情中遇到问题,千万不要如临大敌。很多时候我们以为的危机,实则隐藏着巨大的转机。能不能抓住机会挽救爱情,都在我们的一念之间。分分合合不可怕,不断成长才是爱情稳定发展的秘诀。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

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